Выпускники Страны Живых: Данила

На дворе октябрь, моя голова забита трудностями на работе и в институте, а в отношениях вообще всё непонятно. Мне постоянно ни на что не хватает времени, а вдохновение пропадает в самые нужные моменты, но несмотря на всё это я счастлив. Потому что всё это — моя жизнь, и она настоящая, потому что я знаю, что чего-то да стою, а все трудности мне даны, чтобы сделать сильнее. Мне двадцать два, но порой я чувствую, что мне как минимум семьдесят, а иногда, что не больше десяти. И я довольно часто пускаю вещи на самотёк, надеясь, что свет в конце тоннеля зажжётся сам по себе, и это будет не встречный поезд. Но, по крайней мере, у меня есть желание двигаться, есть рвение, которое не даёт сбавлять оборотов, а страх остался лишь один: прожить глупую, скучную, посредственную жизнь, которая не принесет никому ни добра, ни тепла. И я продолжаю искать.

.Почему я пишу именно об этом? Наверное потому, что всего несколько лет во мне не было даже этого, да и вообще не было ничего хорошего. А ещё я был один. Помню, что в какой-то момент было чувство, что в этом мире меня ничего не держит, я ему не нужен, а он мне тем более. Это было всего четыре года назад назад.

В то время я ни за что бы не догадался, как удивительно может повернуться жизнь, да и не хотелось об этом рассуждать. Я начал употреблять наркотики в четырнадцать, и поначалу это было легким способом поднять себе настроение, забыть о неурядицах и развеяться, но, всего за несколько лет наркотики помогли мне убрать из моей жизни всё светлое и доброе: любовь к своей семье, любовь к жизни, планы и мечты, оставив лишь боль и одиночество. И вот, в феврале 2016 года, когда мне казалось, что свет в конце туннеля окончательно погас, я попал в Страну Живых.

Нет, не чудесное провидение привело меня в Подольск, это были мои родители, которые просто-напросто боялись за мою жизнь и искали помощи. А я, отчасти придя в себя и лишь отчасти осознав., куда я попал, посчитал, что мне надо лишь немного перевести дух, и тогда можно спокойно жить дальше.

Моя программа длилась два с небольшим года.
Когда ты только приходишь в Дом, тебе всё в новинку, и цифры, которые тебе говорят старшие ребята, просто ужасают: год, полтора, два, три года без наркотиков, да еще и ЗДЕСЬ, с наркоманами.
Ты ещё не понимаешь, что для того, чтобы изменить себя, свою жизнь, наполнить её осознанием и смыслом, меньше времени просто не может пройти. При этом выпускники кажутся вообще какими-то сверхлюдьми, покорившими вселенную. Сейчас от этих воспоминаний очень смешно. А еще очень тепло на душе от осознания того, что наш Дом подарил мне буквально всё, что я сейчас имею.

Жизнь в Доме пролетела настолько незаметно, бурля стремительным потоком, то опрокидывая и швыряя о камни моего же внутреннего дна, то вознося так высоко, давая возможность почувствовать такие невероятные, чистые, неподдельные чувства, которые я не испытывал больше нигде и никогда. Ни с чем невозможно сравнить то, что произошло со мной за время программы, мне на описать то счастье, что подарили мне Трехдневка, наш спектакль, наш экзамен, поездки на Валдай и на Чегет.

А жизнь после выпускного завертелась еще стремительнее, я уже успел отслужить (пришла повестка- собрался- пошел), теперь учусь, работаю (впервые в жизни без чьей-либо помощи), живу с моим другом, выпускником Пашей, фотографирую мир вокруг, но главное во всем этом то, что я не один. В моей жизни очень много людей, мне есть, ради кого жить, есть с кем жить, и это самое главное для меня.

Я знаю, что сам по себе, в одиночку, я мало что из себя представляю, хорошего ли, плохого — всё, что наполняет моё существование смыслом — люди вокруг меня. Наверное, я осознаю это сейчас, потому что хотя бы немного повзрослел, стал понимать истинную ценность (а, точнее, бесценность) таких вещей, как материнская любовь, поддержка отца, настоящая мужская дружба, искренняя и неподдельная любовь, благодарность к твоему ближнему.

Я до сих пор ярко помню, как мои чувства эволюционировали в то время, когда я жил в Подольске, само мироощущение, ощущение природы, себя, людей вокруг, бесконечной связи всего этого, и как наконец настало понимание того, что как бы ты ни желал глубоко зарыться, исчезнуть, тем самым решить все свои проблемы, то всё равно из этого ничего не выйдет — ведь ты частичка этой Жизни, жизней других людей.
А потом я понял, что лишь встретив жизнь лицом, как следует получив по нему пару раз, я могу справиться с тем, что мне необходимо преодолеть. То есть, в первую очередь, с самим собой, со своими страхами, ленью, подлостью, жалостью, с тем, что так и норовит подточить счастье изнутри, как серый червяк.

Но больше не страшно. Когда в жизни появляется столько прекрасных, душевных, сильных людей, людей с открытыми и горящими сердцами, таких, как мои наставники и друзья, хочется лишь жить, жить счастливо, вкусно, интересно, а, главное также дарить радость другим.
Что ж, не мне судить, надеюсь, что у меня получается.

Данила, наркоман и алкоголик, не употребляю 3 года 7 месяцев 30 дней