Полина: моя история

Добрый день! Меня зовут Полина, мне 20 лет. Я наркоманка, но на сегодняшний день я не употребляю наркотики и алкоголь уже 2,7г!

Я заканчиваю прохождение программы реабилитации в Подольском доме «Страны Живых». И я этим очень горжусь. Потому, что в последнее время я очень часто задумываюсь и вспоминаю о том, как я жила до программы, и как живу сейчас.
И знаете, в этом есть огромная разница. Для меня, по крайней мере.
Я немного расскажу о себе.
Я родилась в северном городе Норильске 17 апреля 1998 года в полной семье. Мама, папа, дедушки, бабушки, куча родственников. Когда мне исполнилось 6 лет, родилась еще и младшая сестра – Юля.

Я росла вполне себе нормальным ребенком. Ходила в садик, в школу, даже на танцы. Правда, ими не всегда хотелось заниматься. Даже, крайне редко…

Капризной очень была, часто обижалась на родителей, много чего от них требовала. Считала, что раз я их любимая дочка – они мне должны. Внимание, подарки, исполнять мои желания.
Любила веселить и развлекать родных всяческими способами, чтобы вокруг меня собиралась толпа и любовалась мной, какая я хорошая. При этом в школе я была достаточно тихим ребенком. Ну и вдобавок ко всему, бывало, что вредничала и хамила близким. В общем, была достаточно разносторонней личностью.
Не сказать, чтобы в школе у меня было много друзей. Я сама была «простушкой» и общалась сначала с такими же, как я – обычными девчонками. А потом примером для меня стали «крутые» девочки – открытые, свободные, смешные, с новыми телефонами, спортивными фигурами, которые всем нравятся. И я захотела стать такой же, чтобы тоже всем нравится, особенно мальчикам. А своего общения с «простыми» девчонками я стала стыдиться и боялась, что об этом кто-то узнает. Сама стала смеяться над ними.

После 3-его класса мы всей семьей переехали в Москву. Для меня это было крайне тяжело. Мы и так в семье практически не общались друг с другом. А тут стало совсем все плохо. Мы как будто растерялись в новом городе, и каждый стал сам за себя. Папа летал туда-сюда в Норильск и обратно – там ведь работа, по командировкам ездил. Мама пошла учиться, получать еще одно образование. Мы с сестрой остались вдвоем, и поначалу было здорово. Мы даже гуляли с ней вместе и вместе с моими друзьями. 4-6 вроде было все в порядке. Ну, так, относительно. В новой школе мне сразу не понравилось. Я чувствовала себя очень плохо. Надо мной смеялись, прикалывались, друзей у меня не было.
Сценарий с «простыми» и «крутыми» девчонками повторился вновь. Я пыталась найти себе одну единственную подружку и очень хотела понравиться хоть какому-нибудь мальчику. К 9 классу я совершенно запуталась, потерялась. Я не рассказывала дома родителям о своих переживаниях, о том, что мне плохо. Я только всегда показывала им картинку, что «у меня все хорошо. Я молодец». Мало общалась с сестрой. В школе, среди сверстников мне было очень трудно находиться, очень стыдно. Одновременно с этим я много чем занималась, но ни одно дело не довела до конца. Училась играть на пианино, гитаре. Занималась большим теннисом, бадминтоном, фотографией. Мне казалось, что у меня все должно получаться сразу и на 5+, а если что-то шло не так, я тут же все бросала, не желая напрягаться, чтобы что-то изменить.

По окончании 8 класса, летом, я первый раз попробовала наркотики. До этого уже пробовала курить, пила алкоголь и своровала деньги из дома. Обманывала маму постоянно. Попробовала просто так, из интереса. Один раз, потом 2-ой, потом 3-й. А потом стала встречаться с наркоманом.
Гуляла с его компанией друзей – тоже наркоманов. Теперь уже мои простые друзья стали казаться мне занудными и скучными лохами. А новые – крутыми. Я стала тянуться за ними. Считала, что чем я хуже – тем круче. Прогуливать школу, шляться где попало, общаться с торчками – вот он – верх популярности и успеха.
Я, можно так сказать, деградировала по двум фронтам. То есть дома – я вела себя просто как охамевшая свинья – воровала деньги, врала маме, трепала ей нервы и устраивала закидоны, скандалы, уходила из дома. С сестрой перестала общаться полностью. Только изводила ее – смеялась, тянула из нее деньги. Могла обидеть, обозвать и поднять на нее руку.
Отец превратился просто в кошелек. Я всех пыталась извести вокруг себя. Показать – что я здесь главная. Только пользовалась всеми, ради собственной выгоды. И превратилась в монстра.
Однако, во дворе с друзьями – просто другой человек. Всем пыталась понравиться, под всех стелилась. И не могла и слова никому сказать, если мне что-то не нравилось. По району про меня стали ходить слухи, а мне казалось это крутым. Я превратилось просто в жалкое подобие девушки. В ничтожество. Я перестала существовать – как Я, личность.

И вот такой меня привезли на программу. Она у меня была долгая – 2 с лишним года. Я даже убегала отсюда – не хотела говорить правду. Как другим, так и себе – что, во-первых – я очень наглая и офигевшая, а во вторых – просто ничто, ноль без палочки.

Но с того момента прошло уже больше 1,5 лет. И я здесь. До сих пор.
Много чего пройдено и осталось за спиной. Мне здесь очень сильно помогли. Мне помогли стать собой. Встать на ноги. Помогли увидеть, кто я есть – и в хорошем и в плохом смысле.
Были и взлеты и падения – у меня был формат «Корона» — ходила в бумажной короне и все обращались ко мне на «Ваше высочество» и «величество» — потому что очень наглая и считала себя лучше других. А потом был формат «Молчание» — почти месяц я молчала, читала книги, смотрела старые советские и современные фильмы – наполняла свою душу теплом, любовью и добротой – светом. Была у меня и сказка «Три поросенка», в которой я и мой дом играли трех поросят и разных животных. Для детишек.
И дежурство тоже было, когда я носилась по дому, делала кучу дел, общалась с ребятами, у нас была своя команда дежурных. Было так круто! Был Новый год – с подарками, сделанными своими руками, трезвый, счастливый, настоящий. Мы ездили на Валдай и в горы на Кавказ. Был КМБ – курс молодого бойца. И совсем недавно я с еще одной девчонкой вернулись из Женского монастыря – мы проходили там отказ за плохо проверенные вещи, в которых впоследствии нашли наркотики.

Там, в храме я была с Богом, я чувствовала и наполняла свою душу. Училась общаться и дружить. Открывать свое сердце и не бояться этого. Сейчас я и трое моих друзей – мы сдаем экзамен – это завершающий этап программы. На котором мы с помощью стихов и песен говорим и показываем людям свои чувства, то, как мы поменялись на программе.
И я просто не могу передать словами те чувства и эмоции, которые я испытываю сейчас. Ведь мне всегда было очень сложно открыть свое сердце, свою душу другим людям. А сейчас я это делаю и не боюсь и это так круто. И мне не нужны для этого ни наркотики, ни алкоголь, ничего не нужно.
И это так круто, и этим я горжусь. Тем, что я сильная, что справилась. И раньше я всегда плакала от того, что мне казалось, что я такая бедная, несчастная, что меня никто не любит – пожалейте меня, горемычную.
А сейчас все эти слезы я перерабатываю в слезы счастья. Я стою на сцене и понимаю, что вокруг меня – настоящие люди, родные, близкие. Что я им так благодарна и так их люблю. Просто потому, что они у меня есть.
Я благодарна моему консультанту. И Лене – нашему руководителю программы. Но больше всего, конечно, ребятам. И мне так хочется поделиться этими чувствами, открыть свою душу всем. Для меня это самое важное и самое ценное. Потому что так я доверю, и у меня появляются друзья. Это по правде тяжело делать, но очень нужно. И я благодарна этому дому, моему дому. Что вытащили меня и позволили жить и быть – такой, какая я есть. И не бояться этого.

Я признаю – Да, я наркоманка и, к сожалению, навсегда ей останусь. Мне опасны многие вещи, которые могут вернуть меня в старую жизнь. Но теперь, после реабилитации, у меня есть то, о чем я всегда мечтала – семья, мама с папой, которых я очень сильно люблю и которым благодарна за жизнь, и за шанс ее исправить. Младшая сестра, – которую я очень сильно люблю. Друзья, настоящие, любимая друзья.
У меня появился дом. Мой дом, моя Родина, которой мне очень сильно не хватало.
А самое главное – у меня появились счастье и любовь. И чтобы променять это все – надо быть полнейшим дураком или сумасшедшим. Или предателем.
И никакое минутное «удовольствие» не стоит того, что дает реальная жизнь и настоящие чувства. И я счастлива от того, что я научилась так жить!

Полина. Наркоманка. Не употребляю 2 года и 7 месяцев.

Подольский дом. «Страна Живых». 13.12.2018.