Катя: Подготовка к 9 Мая
Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 28 лет, я наркоман и алкоголик. На сегодняшний день не употребляю 2 года 8 месяцев. Каждый из нас помнит себя в детстве: помнит маму и папу, дедушку и бабушку, праздники Нового Года и сказку про Деда мороза, который приносит подарки. Я тоже очень хорошо помню своё детство. Это маленький и уютный двор, коммунальная квартира с соседкой Ольгой Ивановной и её дочкой, с которой ругалась мама, походы в общественную баню по пятницам, гости с “ночевкой”. Помню, что я был очень наивным и любопытным, помню удивительные открытия детства: когда мы неосторожно играли во дворе с мячом – мама сказала – разобьёшь окно – будешь дырку своей задницей закрывать – после её слов передо мной развернулась целая вселенная: я возвращаюсь из садика домой и иду к злому соседу, он ставит высокий табурет и я попой закрываю пробоину, очень боялся порезаться! Тётины простейшие фокусы казались вершиной магии, поход за кирпичами на стройку с отцом – величайшим ночным приключением.
Помню, как ехали в поезде – я уснул и проснулся – поезд стоял на станции, было темно и тихо – соседка и тётя ели жареную курицу. Я спросил: “А откуда вы взяли курицу”, и она ответила: ”Пока стоял поезд, я вышла и поохотиться – и подстрелила курицу” – я очень удивился, откуда у неё ружьё, и что если поезд бы уехал – в общем, второй раз я посмотрел на ту женщину с восхищением. Мир детства — волшебный. Я хотел дружить, я любил маму и папу, смеялся и плакал, ссорился и мирился, удивлялся и пугался, мне было всё очень интересно, и не просто интересно, а действи
тельно интересно, и этот интерес был вплетен в мою душу и в моё сердце, и в отношении с окружающими. И мир был интересным и загадочным, с тайнами, безграничным.
Когда мы переехали на новую квартиру я познакомился с новыми ребятами. Я был рад нашей дружбе и бегал за ними как хвостик – они были постарше, и мне было очень интересно с ними: мы лазили по крышам и помойкам, хулиганили, строили шалаши, катались на санках, слушали Сектор Газа на гаражах. А потом они начали меня обижать – я был меньше их, слабее. Они убегали от меня, прятались, толкали, били, во всех играх я проигрывал. Я много плакал, мне было больно, но дома я ничего не говорил – боялся, что мне запретят с ними общаться и у меня не будет друзей.
Рвался гулять к ребятам, рад был каждой встрече, а уходил в слезах, и говорил себе: “Они плохие и злые, они делают мне больно, я ненавижу их и не буду с ними общаться”, а на следующий день встречал их на улице, вмиг забывал обиду и бежал к ним радостный, а потом опять обижали. И я говорил себе: “Вчера ты ненавидел их, и сегодня опять ты прибежал к ним и всё повторится – ты слабак Саша, над тобой издеваются, а ты не можешь сказать им: Да пошли вы …”
Свою злость и ненависть я направил на себя, на всё хорошее, что во мне было: на желание дружить, любить, быть нужным, помогать – на всё, что принадлежало тому Саше, маленькому и наивному, который верил в доброту и любовь. Я стал ненавидеть свою слабость, ненавидеть людей, которые пробуждали у меня детские светлые чувства. Внутри появилась ненависть –на мир я стал смотреть по другому. Волшебство превратилось в фальшь, отношения и дружба – лживыми, стремления и цели – лживыми и пустыми. А потом я начал пить и торчать. Тот маленький мальчик взывал ко мне, говорил: “Остановись, что ты делаешь?” – а я еще больше злился на себя – мне хотелось заткнуть его, я думал, что так я освобожусь и стану сильным и свободным… Я чуть было не затушил тот огонёк детства в себе, голос совести, любви. В те редкие моменты мутного просветления, я понимал, в какое чудовище превратился. Я чувствовал жалость к себе, обвинял всех вокруг в том, что моя жизнь так повернулась: вот я маленький иду за ручку с мамой – а вот я взрослый парень, который валяется в луже под забором!! Бутылка быстро снимала этот напряг, притупляла чувства, и на какое то время я забывал, пока не протрезвею…
На программе я 2 года и 8 месяцев, и мой путь к себе начался – я в это верю, и я это чувствую. Была чистка, долгий путь к восстановлению нормального отношения к родителям, вернулась любовь и благодарность, а чувство вины не позволяет забыть о своих поступках по отношению к ним, появились снова друзья, я стал чувствовать себя свободнее.
Но тот маленький Саша, до сих пор сидел на лавочке и болтал ножками, 
одетыми в коричневые ботиночки, с красными шнурками. Он сидел ко мне спиной. Он ждал меня…
А потом была группа. И знаешь – у каждого свой путь обратно к себе. И в первые за долгие годы я почувствовал, что без него я мертвец, я старик и калека, без любви, без радости, без благодарности. Мне стало очень больно за него, за себя, за то что я его бросил, оттолкнул, оставил там одного. Я попросил у него прошения, я не могу без него жить!!
А знаете, что потом произошло? Он повернулся и улыбнулся – и я снова увидел его и своё лицо – малыш Саша дождался, а я дошёл. Теперь мы с ним снова вместе!
Другие статьи
